大脑的回路通往无数的房间
那些脑中房间里
有的半空，有的半满
有的整齐，有的杂乱
但，总有间房空得只剩你
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说到空，我只能想到的就是我买的屋子
鸡蛋糕
一整年了，那些缺陷瑕疵才刚做好
终于能按灯，然后再租出去
虽然本打算不租，然后自己有个地方给朋友来玩落脚也挺爽
想了想，多个千多块来用，他不香吗
况且那个装修也不少钱，看来先租是好的决定
还有如果真打算自己出来搞些生意
少点负担是好事
但是这，不关事啊，前面那段写来搞啥？
没事，我都这样，只是想写
空得只剩你，我觉得这有点意思
如果只用个我脑子只有你，多寡
用个反词先开头，味道不一样了
好了 该睡了
受伤流出的血，痛烙落在伤口
三十七度的血，滑过皮肤的面
那温度却烫得犹如火烙
而
灵魂的伤口溢出的却是泪
还有对生命的托付和寄托
当全都流干，就只剩躯壳
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我记得小时候有次跌倒，手板先着地跌了个狗屎
那时灯光很沉，90年代的灯泡，发着黄橙色的光，几乎那灯没啥作用
说是为了照路，不让你跌进沟渠，但还是让我跌个狗屎
手掌当时很痛，向自己的手掌看去，掌中有个黑点看也看不清
我还用手去抓，然后还跟爸爸说肮脏，接着就走回家里
到最后回到家，白灯一照，原来那黑点是破了大块的皮
血还在流，然后我泪也在流，哭了个劈里啪啦，看到后才会痛
验证了有视觉痛楚这回事
还有好笑的是，我爸帮我包扎的肿肿，我觉得很好看
但是妈妈一过来，就把那个包扎直接退货，换了个不好看的
所以这是有什么重点吗？没有，就是想说我小时候跌了个狗屎
皮肉受伤了会流血会疼，那么心灵呢？
我爸去世的时候，我几个兄弟里
哭得最可怜的就是我，本来我几位哥哥都没哭
看到我哭了泪流满脸，鼻涕横扫，他们也跟着哭了起来
唯独我最大的哥哥
几乎我看他都没哭，坐夜的3天都没有，直到送我爸进焚化炉时
他却崩了，哭得比我还难看，虽说我不错看，但是哭起来还真的很丑
他当时真的比我哭得更惨，更丑
所以说有时不哭不代表你不伤心，你不累，你不疼
只是心灵上的伤，你能忍受的痛还没到那触点。
当一触碰到了，泪就崩了。
刚刚逛书局看到的一段文：
“夜里睡不着其实不煎熬
而是夜里不但睡不着还想着某人时才是煎熬”
认识我久点的人或者我跟他们提过的 都知道我睡眠品质超差
我对声音很敏感，稍微多点声音我都可以睡不着
要不然不是半夜很容易醒来然后睡不回去，就是需要用很长的时间入眠
我可以躺在床几小时就算尽力的清空自己的脑子
那无药可救的头脑却不停的运转
那么我是像那句中想着人煎熬吗？也许是也许不是
你问我想什么东西？可能在我就想你
也许啥都没有，可能是工作，可能是幻想跟你XX，也可能就想单纯明天吃什么
我以上说的都是白目的瞎说
至于我真想什么嘛，我还真没怎样记得
对我来说 睡不着就很煎熬了
如果加上想人的话，我最多当思念是失眠的附加件
就是那种加一块钱可以加大薯条那种概念
是刚好失眠，可以加个思念
那如果选择在思念而失眠和思念到胃痛之间的话
我很大可能会选胃痛。
至于为什么，那么你就要问我的胃忍不忍的痛。
