生日、圣诞

这两只傻狗是在圣诞节街边捡回来的
所以都会以圣诞那天来当作是他们的生日
会吃的丰盛一些，上一年是半只鸡
虽然他们最近也吃很多肉（人家煲汤的剩料）
但是怎样都要好好的吃些，庆祝庆祝

这次圣诞也很只在家待，晚上跟家人吃了烤串，然后今天拉个稀
除了圣诞前夕那小傻瓜陪我在家做了烤串，陪我了一天
她只想玩，我只想吃
到处都是人的情况下，也没有很想出去
eh..等等，我现在才发现，我吃了两天烤串
那么也意思意思在这放一下我们做的串串，简单粗暴
我调的孜然粉依旧是无敌好吃

还有我们都不约而同地为对方准备了圣诞礼物
明明都没提过要交换

说到生日
我还真的很多次忘记了自己的生日要到
上一年感觉也是这样
是不是人年纪大了，这些开始不重要了
还是就是年纪大了不想面对自己更老了所以不想记得
开始要踏入3字头，但是我怎样都不会在下年生日之前承认我已30
所以我现在还是28，多两天才是29
不能认老，要不要就真老了

spar

Emotion is the key, 

Confidence is arrogant in control
Fierceness is anger in check

Control it, before it control you
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Did a full power spar 2 days ago
getting wreck quite bad and pulled my muscle
cant really straighten my right arm without feeling sore
on my bicep and forearm
When really comes to full power fight all the skills just went to drain
you are focus on not getting hit so much while just wanna swing a full power
regardless if its hit or not
the control the drills just kind went blank
damn it my head still hurts even now
pretty sure somewhat concussed
when you are fighting someone 15 kg heavier.
oh ya, gotten ko in a first round
cant imagine the pressure in the real ring with many audience and judges

hmm, still got 3 months to prepare for the fight.
and my back is bad, sitting hurts but standing is ok.
gotta get that check

吵

When you laid your dream to rest, then finally you are no longer free

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那无助感和迷茫感又回来了
那个让我总觉得自己不够好
跑得不够远，跳的不够高，游得不够快
就像一把声音，在我耳后窃窃细语
慢慢荼毒，慢慢侵蚀我的脑海
无论如何掩盖的耳朵
那嘘声耳语依然在我脑里徘徊
仿佛就在我耳边明明无声却嘈杂

trigger

上个礼拜
心情不知怎了
一直就很生气，也不知道自己在生气什么

就很想发脾气
稍微少少的事，不经意的话都会触发我的脾气

脸又臭又黑了几天
还真的谢谢那位体谅我的小美女
没对我发脾气
还来安慰我

最近都一直有些小病
就譬如现在，伤风鼻塞
对了，公司没人，所以很得空的在打这个

公司在商场楼上，所以有打算下去买个boost
来真的boost 下我的维他命

还打算回去的时候游个泳，这个鼻子怎么来换气
hmm
再看吧

越来越发现我的意志力变弱了
无论是强迫自己训练，还是对其他方面的东西
显得较差，hmm 还是本来就很弱
没事，就尽量强迫自己，让自己Strong will 一点吧

W E A K

here it comes again,
the fear of not moving forward,
the panic of lacking behind of others
the doubt of yourselves.

Again.

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最近又生了个小病
还有那老腰病又犯，痛了个几天
诶，不对，现在还在痛
那么多年拳馆里的打打跌跌，少不了些旧伤
然后跟位妹妹说一说脊椎的状况，还被说呢怎么那么W E A K
她是把weak 这个字spell 出来给我听
我只能翻个白眼

小病没算痊愈，都不懂为啥一直睡不好
感觉就像一直处于要发热气的前夕
没啥不妥，就不喜欢这种要病不病的感觉

最近那个深怕跟不上人家脚步的恐惧又回来了
感觉你身边的人都在进步时
你自己却还愣着
我也不是没向前走，但是感觉步伐有点慢有点懒
也许会有人说，每个人都不一样的速度，不一样的步伐
可以慢慢来
但是我比较贪婪，我想要快跑！
因为我很需要。

痛

为了打比赛，最近的training 都很地狱式
几乎都fight camp style
就连是自己教的时候都依然自己训练
我也很吃惊自己那么有自律（虽说还是会偷些懒）
这几个礼拜下来，真感觉自己的体力耐力都比之前好了许多
但是多了很多伤，大的小的都有
要不然就是练被揍，所以就是疼

开始了我的新工作
有点远，所以最近睡很少
累
很幸运的是还算有时间弹性的工作
至少时间上可以稍微避开塞车
是，是稍微，回的路上还需要一个小时左右
去的话，就要看自己起得多早
虽然这种方式之前已试过，但是都有段时间，还需要些时间来习惯
现在回想好像真不应该离职（上分工）
虽然很忙但是没有要你特定进公司
我可以11 点到，5点走
但是当然，那时的工作是从你睁开眼睛就已经开始
怎样都好，尝试新环境吧

拖

看到了一个po 文

你会选择一个喜欢了你三年的人
还是
你会选择一个你喜欢了三年的人
可是
喜欢你的人，你未必喜欢
你喜欢的人，未必喜欢你

我呢，我会毫不疑问选择后者
哪怕一天那位你喜欢的真的也喜欢你。我会马上追求
而且我很幸运，我就刚巧就是这位
不是晒命，而是想说说

在之前几段恋情，开始得很快，几乎就一见面就着了火
过了几乎才不到一个月半，就在一起了
然后拖拖拉拉，也耗了几年，最终还是不欢而散
现在回想起来也许是因为都还不知道有多喜欢
就赶着在一起，还没认清楚感觉，就已牵了手
但是你也肯能会说，有些时候，不尝试哪知道
这个世纪的恋情也走不开这样的尝试
但是对我来说，尝试；很浪费时间，除非你认清的很迅速
够狠心的砍可快，也许这对你是很好的方法
要不然就会像我耗了时间与青春，但别误会，我不是在投诉
那时间也有开心的时候

说回来，那么问什么我选后者?
我觉得，假如你不够喜欢，怎么来维持
不够喜欢，怎么来付出
不够喜欢，怎么来牺牲
如果你的付出只是半桶水，那么意义在哪？
很大可能，就不大会珍惜
到手了，就不用太过用心
我也看过身边的朋友许多就这样结束了
就这样不用些心，就错过了，不遗憾吗

还有有些时候，当你以为你碰上了命中的“那位”
却发现人家已有伴侣，还是某某原因，不能在一起
在好几年后回想，这也是某种遗憾吧

Indulge

Like a fallen king, kept to his pride
yet stubbornly in denial
days are gone, man has died, things have changed
but still indulge himself in his long lost past glory
reminiscing his golden day with his golden crown on his golden throne

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休息了整个月，其实也没怎样休息
做完我新屋子的事情就赶着去了tioman 岛
去考我的rescue diver，呆了一星期多
回来没多久，就继续出发到了登嘉楼，再一次潜水
只能说 tenggol 水好清 （没对比就没伤害），因为tioman的水几乎都很浊
然后玩了半个东海岸，从登嘉楼玩着会，到kuantan 到lembing
这些那些地方才到回来


最近旧同事说起了前公司的近况
有点太多问题
人事，工作，很多一塌糊度
就几乎都红到了FB，就因为有条傻子post 了不该写的 recruitment post
recruitment post 不是问题，而是内容
我看到我也醉了
只能说那留言是满满的吐槽
曾经做6年的公司，在里面算是手执牛耳的我
听了还是有点心酸
但是已不是我问题，啥也没用
也更不想陶醉在以前的时候

Escape

"I thought I have escaped far enough,
Yet it clings on me like apart of my skin.
The voices that whisper at the back of my head,
even the sound of waves couldn't drown it out.
And these blood-like stained hands of mine
even the sea couldn't wash away.
the supposed golden sand that beneath my feet,
became blacken charred ashes
each steps dragging me down deeper to the abyss,
suffocating.
I want this to end, I need it to end.
there was a tiny little string that held me back from fully fallen in,
so tiny, looks so fragile, so thin, almost unseen to eye.
so tough, so resilient,
but yet... it was wrap around my neck,
was it preventing me from falling in, or just simply there end me before i fell?

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在你问之前，我没事
这也许是我曾经的想法，可能就在这几个月前
可是我没有任何需要我太担心的地方，我还能笑，我还能玩，我还能说，我还能废
我真没有太多烦恼，可是我不知为什么我很想不通我为什么迷茫
可是每当我一人静下来时，那脑中都总会想“离开”
夜深人静的时候，那有声音想法就会钻进我脑里窃窃细语
不想想的 仍然会想
不想听的 也会听到

可能是个过渡期吧
现在很少了
也许个自己的旅行，稍微调整了自己
也许终于终成眷属， 让我心扉敞开？

潜

幸福定义很模糊
可以是物质，可以是感觉
也许是某时光，也许某件事
对我而言此时最幸福事
是我喜欢的人，也刚好喜欢我

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自己一人跑来了tioman 岛
也不知图什么
想散心？想花钱？还是纯粹想废
我也不懂
只是已经book 好的这趟旅行
过了上星期后，就突然不想来了
原因很多，但是最重要的那个，莫过于有人撑满了我心
但我还是来了
本来打算呆3 个星期，给我缩短到了 10 天
也可能会再缩短，看情况吧
但是，这趟自己的旅行，的确也很好玩
虽然坐长途巴士很累
可是到了岛，就太高兴了
因为我的教练太搞笑了
为了练习我的EFR (emergency first response) 的反应
他们还真的浑身解数，无数的 scenario 让我迫不及防
无端端倒下大喊救命，说是受伤了
刚刚在海面也是搞笑得让我头疼
可以说是一流的演员

好累，但好值得

成熟

虽然不知是否如此，但我感觉我很多方面都算成熟
唯独一面，对爱情
与其说是不成熟，更正确的说法应该是 - 优柔寡断
对爱情方面我总不知道自己要什么
这3年中好几次差不多能在一起时，都很突然的抽离自己
因为我怕浪费人家时间，也可能深怕自己重蹈覆辙

跟自己不太喜欢的人在一起
不是耗着就是耗着在一起，何苦

所以有些事，有些决定终究都会伤人
不如痛快些
无论做得如何道德，如何正确
但在某人的故事里，你都会是坏人
我也不介意做，因为至少我对得起自己
虽然听下去很自大，但是我问心无愧

还有可能是一方面的贪心，都一直以为有自己更喜欢更好的
但是到最后原来自己最喜欢的，喜欢了最久的
就在身边而已
那为何现在才发现？不是，是自己蒙骗了自己
我是个胆小的人，我怕，我好多顾虑
如果我搞垮了，过后会怎样
现在这份感情是否还能维持
还有木门与铁门，天别之差
我是否又配得上？我自卑
很多很多自己给自己的理由
但不曾想过，最后是否会落得，我 只剩 我

这几星期深思考虑，自己却悟了
人生之短，我也走了三分之一
还有，怎么什么都没开始，怎么就先想搞砸了
门当户对的事，唯有自己努力，我也不是个一事无成的家伙
所以
只愿，我喜欢的你，也刚好喜欢我

瑕疵，美

 As we strive for perfection
we ignored the fact all things can never be perfect
thus,
that's the way of life
is to find any perfection in every imperfection.

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我对有位好朋友说过，我喜欢有瑕疵美的女生
然后他看着满脸疑惑和我说
说是那种有完美脸蛋却崩了个牙，还是多了个刀疤那种？
err...

不是，其实到现在我也不知道要怎么解释我这想法
所谓的瑕疵也不一定是外表
每人都希望完美，可是完美却是不可能的事
更正确的说应该是认清自己的不完美的人
正因不完美，所以才完美？
很矛盾，所以才说我不懂怎么解释
也许说，我觉得太完美的人事物，都感觉很虚无
就算真的呈现在我面前，我也会觉得是假的
也不是不追求，我先不认清自己的不好，哪能来那么多意见？

酒

若一字一杯酒
酒醉梦前，爱你之言
是否能述之

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好久好久没有通宵
昨晚，通了一宿
在这个年纪，还真的不行了
有时候不得不认老
跟朋友做了聚会，开始一起吃饭时已九点半
对我来说已经是宵夜时间
幸好当天下午睡了个午觉那时还不算累
朋友带来了许多种类的酒
好几瓶都不错喝
但是色酒这些货色我就只稍微碰碰了些
要不然喝多了真的会直接躺厕所
好久没聚，还真的很开心
当大家都想睡的时候，已经是4点钟，凌晨
床位有限，最后4个大男人挤在了一张沙发床
说实话我还真的怕那床塌掉
4 个人挤在一张床 要怎么睡？
答案是不睡，就是谈天
谈谈人家女友，近况，废话
到6点时，大家都忍不住了
全都不说话了 真的太累
我勉强应该小睡了半小时，7点多被叫醒
然后回家继续睡
我刚回到，我妈刚醒，我看着她，她看着我
她去洗刷，我去冲凉睡觉
好可惜的是，我却睡不着
只是刚刚的三点中午，睡了两小时
现在我的脑还是半睡半醒
刚刚晚饭感觉都是在auto pilot
好了 我该睡了。

话

在我身旁，说着悄悄话
一字一句敲进我耳里
靠得很近，但还没触碰
却感受得到她那体温
带住温度的每句话
然而暖进了我胸口
打乱了我脑中思绪
脑中倒流回来的话
融入了喉咙与鼻腔
却愣在了我冰冻的舌尖
想说的话终究没说出口

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8 月

又潜了次水回来

用了最少的时间，潜了最多次，也是我最累的一次
但是那体力花得确实值得

那花的钱也算是，因为单单买个蛙鞋就去了不少

没有后悔，但是晒黑了不少
回到来还给我好姐妹吐槽了一句我晒黑了很丑
对不起，我打不过那太阳

说到“话”

我感觉最近说话多了
是因为我感觉孤单了？想说多点话？不晓得应该还没有到那地步
话说多了也不见得是好事，我应该要好好检讨一些别乱说话
回想起来，好几年前我也真的很含蓄，我没很多话

我大学时期也算是文静（算是？）

那时很少主动，就跟几位较好的朋友嘻嘻哈哈

还是因为最近我参的喜欢说话的人？突然间想到了谁…

也很大可能是因为工作，被逼的需要跟人交流
每个星期都需要对客户乱吹一番，但最后几乎是每天
不是唬烂就是找借口，再讨多点期限
这个技能还真的自己强迫性的学会来
因为队友做不好，最后中枪的只有我
话说，工作与拳馆真的改变了我不少
谈吐多了，对人少了点尴尬，自信也提高了不少
还有竟然有人说我阳光，会受妹妹欢迎
但是在我认知里，阳光男孩就像是beach boy拥有古铜色皮肤，我不想晒黑的说

所以我只能说谢谢，我应该可以白着来阳光？？
虽然运动多了 感觉身体也健康了些，但是那睡不着的坏脑子
还是在缠绕着我

空

大脑的回路通往无数的房间
那些脑中房间里
有的半空，有的半满
有的整齐，有的杂乱
但，总有间房空得只剩你

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说到空，我只能想到的就是我买的屋子
鸡蛋糕
一整年了，那些缺陷瑕疵才刚做好
终于能按灯，然后再租出去
虽然本打算不租，然后自己有个地方给朋友来玩落脚也挺爽
想了想，多个千多块来用，他不香吗
况且那个装修也不少钱，看来先租是好的决定
还有如果真打算自己出来搞些生意
少点负担是好事

但是这，不关事啊，前面那段写来搞啥？
没事，我都这样，只是想写
空得只剩你，我觉得这有点意思
如果只用个我脑子只有你，多寡
用个反词先开头，味道不一样了
好了 该睡了

伤口

受伤流出的血，痛烙落在伤口
三十七度的血，滑过皮肤的面
那温度却烫得犹如火烙
而
灵魂的伤口溢出的却是泪
还有对生命的托付和寄托
当全都流干，就只剩躯壳

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我记得小时候有次跌倒，手板先着地跌了个狗屎
那时灯光很沉，90年代的灯泡，发着黄橙色的光，几乎那灯没啥作用
说是为了照路，不让你跌进沟渠，但还是让我跌个狗屎
手掌当时很痛，向自己的手掌看去，掌中有个黑点看也看不清
我还用手去抓，然后还跟爸爸说肮脏，接着就走回家里
到最后回到家，白灯一照，原来那黑点是破了大块的皮
血还在流，然后我泪也在流，哭了个劈里啪啦，看到后才会痛
验证了有视觉痛楚这回事
还有好笑的是，我爸帮我包扎的肿肿，我觉得很好看
但是妈妈一过来，就把那个包扎直接退货，换了个不好看的

所以这是有什么重点吗？没有，就是想说我小时候跌了个狗屎

皮肉受伤了会流血会疼，那么心灵呢？
我爸去世的时候，我几个兄弟里
哭得最可怜的就是我，本来我几位哥哥都没哭
看到我哭了泪流满脸，鼻涕横扫，他们也跟着哭了起来
唯独我最大的哥哥
几乎我看他都没哭，坐夜的3天都没有，直到送我爸进焚化炉时
他却崩了，哭得比我还难看，虽说我不错看，但是哭起来还真的很丑
他当时真的比我哭得更惨，更丑

所以说有时不哭不代表你不伤心，你不累，你不疼
只是心灵上的伤，你能忍受的痛还没到那触点。
当一触碰到了，泪就崩了。

夜

 刚刚逛书局看到的一段文：
“夜里睡不着其实不煎熬
而是夜里不但睡不着还想着某人时才是煎熬”

认识我久点的人或者我跟他们提过的 都知道我睡眠品质超差
我对声音很敏感，稍微多点声音我都可以睡不着
要不然不是半夜很容易醒来然后睡不回去，就是需要用很长的时间入眠
我可以躺在床几小时就算尽力的清空自己的脑子
那无药可救的头脑却不停的运转
那么我是像那句中想着人煎熬吗？也许是也许不是
你问我想什么东西？可能在我就想你
也许啥都没有，可能是工作，可能是幻想跟你XX，也可能就想单纯明天吃什么
我以上说的都是白目的瞎说
至于我真想什么嘛，我还真没怎样记得
对我来说 睡不着就很煎熬了
如果加上想人的话，我最多当思念是失眠的附加件
就是那种加一块钱可以加大薯条那种概念
是刚好失眠，可以加个思念

那如果选择在思念而失眠和思念到胃痛之间的话
我很大可能会选胃痛。
至于为什么，那么你就要问我的胃忍不忍的痛。

责任

 我被好几人说过我，说我很会照顾人
但是我是想说，是哪种照顾？
我知道我肯定会被某人否定我跟本不会照顾人
尤其是那位玩flying fox 排我后面因为我没接住而撞树的女生
还是我看人来照顾？还是做某种事的时候

不晓得，也许是工作的关系
做了队长3年，经理3年，一开始就得照顾整个队
现在回想，我是怎样在没人带着我下，我却带着整队人
我从带着10 人，现在50多个direct， 50多 indirect
可能这样 所以比较知道怎样照顾？
应该也不是
毕竟在我做工前我也被说过
而且工作是责任，而照顾人
是看人而言，也许不是责任，也许只是顺便，更也许是自己渴望被照顾所以才会照顾人
也许是喜欢，也许是刚好，也许是哥哥魅力，也许也许
可能我最近真的参很多00 后，在他们前怎样都要有个哥哥样
也有可能是这样

我用了六年，我从最低的IT 工程师，到了现在上了 service delivery manager
我在这公司，看着它只有30 个员工，到现在 180 多个
我算是个开国功臣
但是我在上个礼拜决定了离职
我很大可能伤了老板心 他应该很失望
我递了辞职信一个礼拜了，我发现我的离开还真的蛮大影响
为了补提我，调动了不少人
几乎好几个account 都受了影响
连大老板也打来问，说了说他们的future plan
公司上市之后已经是打算留了个GM 或者是director 位子给你

那么，我为何要走？
说实话，认认真真的想，我不晓得
如果硬说我照顾队友照顾得我太累，那么也那么多年了还没习惯吗？
如果硬说我跟现在的经理不和，其实他也真没有对我做什么
如果硬说我不想再看到现在这麻烦的client，其实也没不是麻烦到我解决不了
如果硬说我累了，那么累在哪里？
到最后，我只能说，我真的只想离开
我发觉我在这里长不大。我很贵，而且我不知道我有没有那能力帮到他要的
还有一个是，我想被认同，哪怕一句“我需要你在公司因为你的能力”
但是我听到的都没有这一句，只有说你走了公司会很难，你是华人所以留了位你走很浪费
虽说这样好像很幼稚，但是被渴望被认同怎么了？
我知道我老板们都不是那种说这些的话的人

还有一句是，“既然你还没找到工，为什么不留下来照顾下整个队”
那么我留下来照顾队友，那么谁来照顾我？
那么，我在纠结什么？所以我能做的只有好好交代给下一任manager

雨天

如果雨天是思念 眼泪是回忆
雨滴洗落我脸颊的泪痕
溶于我眼眶掉下的泪
那么雨停之后是否代表我不再想你？

如果雨天是思念 眼泪是回忆
即使雨已停，天已晴
我哭泣，就当作雨依然在下
所以思念也从未终止

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最近下雨
而且刚好聊天废了句，“所以我流泪，当作雨依然没停过”
所以有了以上
但我总觉得第二段很像言叶之庭里男主回答的短歌翻译
“隐约雷鸣，阴霾天空
即使天无雨，我亦留此地”
当然，我写的肯定没那工整
说实话两段我都没很满意
但是在我忘记前写下
也许之后再改也不迟

星空

"夜空无数闪耀的星星
在光年外的恒星即使耗尽自身
都要把星河照亮，闪耀在这夜空
那若是每一颗代表我的欲望
那闪得最耀眼的那颗
肯定就是你"

我喜欢雨天，我喜欢黑夜，我更喜欢宁静
夜空很好看，很可惜城市的晚上
总被街灯照的刺眼，几乎看不到星星
记得爬tabur 山，半夜上为了看日出
上到去，天还很暗
星星还很亮，几乎能在湖面看到星星的倒影
夜空很漂亮，我很喜欢
环境很安静，除了班废友嘻哈的吵声之外

所以说如果我去clubbing 对我来说是煎熬
里面的吵我不能理解，我也少喝酒
我甘愿一个星期7天去 7次拳馆，爬7次山
都多过我想去clubbing
但是！pub 的live band 我却很喜欢
虽然有时两边都有点吵
但是气氛差异却很大

昨天supermoon 很多人都说要去看
可是我病到像条狗
等等，我的狗都比我健康
所以根本没起来出去看
是这样所以才有前面我写的那段文
我本想用思念，但是我换去欲望
因为欲望比较符合，真实
思念太老土

喜欢 与 爱

爱和喜欢

怎么区别

每个人有不一样的看解

也要看说着的是什么，人吗？事吗？还是某种东西

不知曾在哪里看过这样的文章

全文不大记得可是大概说着爱和喜欢的比喻

喜欢就像你喜欢花，你很会摘回去房子花瓶里，不管花的死活只想它在最灿烂的时候陪着你
而爱呢，会细心照顾那花，让它成长，让它盛放，让它在最好的环境，无私无欲望，只愿你最好

对吗？也许是，但我没有太赞同
因为我看过的爱情都某程度上很自私
我看过的情侣，因为身边多异性，特地让她怀孕那么结婚生子就能那么就能绑住在身边、
电话里不能有她不认识的异性、
每天需要报道，几乎每15 分钟、

还有甚至就连社交媒体都不能有。

如果硬要说好听一些的话，这些所谓的自私，也许就是要付出的安全感

那么那对象究竟是多不正经需要这所谓极端的安全感？

所以我觉得爱情是自私的，至少某程度上，就算不极端，也略带有稍微的

还有听过比喻就是，喜欢可以很多个，爱只能有一个？

诶，这… 有点滑稽

还有一个网上一位小朋友说的，他说他爱另外一位小女生

被问为什么你知道你爱她

他回答说“我不喜欢肥的，但是她可以”

有可能就是那么简单比喻就能解说爱情，只是现实生活条件等等

长大后的因素，往往那最单纯的性质就被参杂变质了

我好几个月前问过位女性朋友，怎么区分爱和喜欢
她对我说，在这个年纪，爱是适合，喜欢是喜欢

那么说，就算多喜欢，如果不适合那岂不是不能爱了？

就刚刚多问位美女这问题

她回答跟我朋友相反，爱是明知道不适合还想在一起

我觉得这比喻还真的比较合适，爱也许很盲目

但是无关紧要，这东西没答案，也没对错

写着这篇博文让我想起了《檞寄生》里的一段

说着如果爱情有规则，像是在河边捡一粒石卵，

你只能选一粒，捡了不能放下，不能从捡

如果到终点时没捡到，你也不能回头，所以就没机会了

但是爱情有规矩吗？没有

所以如果看到更喜欢的石卵，为何不能放下手中的再捡？

但是这道德吗？也许不，但是这犯法吗？那肯定不是

如果委屈自己勉强幸福，那么爱的本质是否已被扭曲

那么喜欢又是什么？

这topic 在我草搞中待整整了4个月，每次想写时总写不到些什么

要不然睡前想了些不错的字，起来却啥也忘了

最重要的是，我现在咳嗽到我肺都快掉，我也想写完它

也许这就是爱？不对有可能只是单单的喜欢，

好了这些梗够了

我先跪安了

手提

其实虽然我忙，可是还真的没有忙到连打个blog 都没时间
很大可能都是因为我懒要不然没头绪要写些什么
要不然用回我写“不换” 的梗，
今天眼睛有点干 - 不写
今天头有点重 -不写
今天感觉做很多东西了 - 不写
今天没什么东西做也 - 不写

但是没事
这次就大概说说
现在很累，真的累但是却不困
昨晚只睡了大概4 ，5小时，没有别的就纯粹睡不着

工作了8年，除了在做Shell 里面的时候拿着的电脑是比较好的之外
离开了shell 后，都是用些二手货，而且是旧货
就在刚刚我终于换了我那9 岁的laptop （虽然是9岁， 但却是当时的超配）
没有坏，只是外表有点不堪，其实用起来 还真的很不错，很轻，不会慢
但是终究我还是让它功成身退了，谢谢他五年的陪伴
终于换上比较好的手提，可是依然是二手，但是是触屏

刚刚本想DIY 然后就上床睡觉... 等等，好像什么不对
再来

相扑上床睡觉却不理智的在电脑前敲着键盘
对了 说个东西，上个月换了个钱包
你问我问什么说些不关紧要的东西？对，的却都不关事
只是几乎从十年前开始，我都没用过自己买的钱包
上一个是前女友送，再上一个是我我好朋友们给我的21岁礼物
所以对我来说还是有点意义，我都不买奢侈品 （苹果手机不算哦）
我却走进了braun buffel 很快的选了，欸不对有位美女陪我选
虽然 没有很贵 （见仁见智）， 反正对我来说还是第一次

好了我真的累了

giving?

 what is the true meaning of giving it all?
like finishing a marathon when you are your limit and kept running?
or fighting in ring still throw a punch or two when you are gassed out?
i dont even know anymore. people feels lost once a while
and recent were the worst for me.
i dont even know what am i doing anymore.
i starting to hate my work my job, i used to have good direction of what to do
now im fucking lost.
what the fuck am i doing? what the fuck is the company doing? seriously not a clue.
i dont think im the person that always gives it all, i slack when i train, i dont punch as hard, try to cut corner.
i slack too during works, dont even know if i did get things right.
yes got another promotion, but circumstantial. wasnt if another manager left i probably gonna take some times.
but fuck. what the fuck am i doing.

When you just trying to build and hold down what had been built, yet it just keep crumbling.
and no good direction from management, walking blindly thru forest full of traps.
not that i want to rant, but seriously, the good direction that was built just went to drain.
i dont even know anymore... feels like just want to quit and leave everything behind.
if i could just be heartless enough to have zero care for the team.
if i just could.

EIGHTY SIX - 86

 

86 Eighty Six

最后两集比预期播出的时间迟了几乎三个月
但是这等待还真的很值得
最后两集是director 亲自排版

无论是排版，音乐，从小说呈现为动漫都比想象中好好几倍
虽然跟小说很点差距 但是意思呈现出来还是一样
也比起小说感动好几倍
虽然小说是原作，但是这个改编成动漫还真的超越了
欸 不用怀疑小说我已看到了第六册，而动漫只到第三册
我也几次从看了好几次第三册的某些情节，来对比下什么不一样
他们还特地的作了一首歌就只为了用在最后一集的结尾，最后的4分钟
就是上面的LilaS, 也很特别的一个歌名，注意L 和S 是capital 因为是人名缩写
Lena 和 Shin
所以LilaS 是 Lena is looking at Shin 的shortform，
歌词也是说着他们在最后终于见面的情景
日本人的心思还是真的很周密，简直就是为了福利观众

 Eighty Six 说实话故事真的很成人很成熟也有点血腥
如果有兴趣就直接找wiki 的简介，我太懒打了

a break

忙了好整年终于took a small break
好兄弟终于从韩国回来了
所以就去走走玩玩
目的地嘛，也真的最后一分钟才想的
4点凌晨集合，4点零一分决定目的地
所以就浪了两天
去了rompin 然后继续从那边玩着回来
终于看到久违的海
7 个人去
不用看,单身的就是只有我（有位爸爸跟孩子和两队情侣）
所以一人的就是我
最搞笑的是一直给他们说我单身狗，直到我都认了我就是狗了
他们都还没收手
然后买冰淇淋给我 就是一整支
他们就是两个人share 一支
刚吃完一支，看到mcd 又买了cone
所以我在15分钟内整整吃了两种
撑到我脱肺

回到来了，睡了几小时醒来就去跟家人拜清明
拿了两天假，虽然尽量不看工作，但是往往很快的就追上来了
刚刚不久回复了需要回复的 明天才继续捡屎
我还很累，我依然想离开公司，虽说暂时先收回了辞职信
可是没感觉很想继续留下，想留下的原因还真的是为了team
不是为了公司

cosmo

an evening light shines, reflects on his pales face,
although its less than an hour before the sunset,
lights are still bright enough to let him see.
he sat close to edge, the sound of sea below hitting at the cliff
almost sounds like a melody that sooth the soul.
his face almost blank of emotion
he looks to his left, he can see his face smiles bright at him,
happy, not a worry in that smile.
after seeing that face his blank emotion finally turn into a bitter smile.
look back at the sea then stare right into the setting sun and he spoke.
"remember that time we talk about how insignificant we are? all these stars, the world."
there is no response, and he continue
"Compare to the world, the Cosmo we are nothing but a speck of dust... No, now come to think of it, probably even less than that" and he lightly chuckles, and quickly turn back to bitter smile.
still silences from the sides of him. his sight still on the setting sun and continue speaking.
"Yet how insignificant we are, the vast world still lead us to where we are, and here we are. These rubbles roads we walked, the smells of the grass, the rain drops on face, it is all the proof that this "speck of dust" exists. that we are here, we were... here."
He took a deep breath, still looking at the sun that has been half way fallen into the horizon.
He knows that beside him still a worry free looking guy staring at him and resting his hand on his left shoulder.
he stopped speaking, and he took out a pocket flask from his right chest pocket. but he was using his right hand, because his left arm is holding something, instead of holding almost wrap an arm to elbow tight to his chest, it is important to him.
took a drink from the flask, and then put the flask near his left knee and said "here you go. best vodka in town", then turn into wide smile as he thought of something funny and continues saying
"you know, people said that the twilight time is when you can see unseen things, i wonder this time if i can see you again"

as light fades and twilight turn to dusk. He stood up.
unravel what he have been holding in his left arm. 
taken off the lids, walk as close to the edge, the roaring seas below still raging against the walls below.
and poured it down.
"As insignificant we compared ourselves to the world, as long my memories never dies, you will ever live, even the speck of dust like us deserve to be remember, because for you are my cosmo, my beloved friend."

年

感觉一刹那间这年就过完了
今天情人节明天元宵
话说，不是看到ig fb 到处有人放闪我还不记得今天是valentine

反正对没拍拖的人 都是普通的14号

别说这些对自己无关的节日

这年过得很普通除了比起上一年可以外出之外

几乎没什么特别

红包，没多少

我也没到处跑讨红包

反正大了对这些没什么，反正包给妈妈和某些长辈的红包

远远超过我收的，不是数量而是里面的米

意思意思就好

最近公司发生很多事

很多人进出，连跟我同级一起打新project 的经理都丢信了

说实话，如果他的东西压在我身上，我很快跟随

其实说要走上年都有打算，也有些小plan 要自己出来

可是要实行它，还真的需要胆量和金钱

如果不是commitment 留着我，也许上个月已经出来了

想了很久很久，本打算帮公司先过了这关，让这个project 稳定下来再走

还没将这个想法跟我同事说，他已丢信。

我不是好人，只是觉得公司对我不薄，在这样的时候离开真的很坏

但是职场上没有谁欠谁只有钱给不给够 还有 要和不要

现在我依然在思考，我很想离开，却还想留着

我这往往拿不到注意的脑，的确很烦人

她，他

人生航了四分之一圈
时隔一年，她又回到了这里
回来目的是为何？
是回忆？折磨？还是解脱
她不知道，她不晓得，她也不在乎

她轻踏在这小道
一切一一熟悉，却感觉无比陌生
小道旁的小树，路上的纹路，道边的小石头
就连小道的弧度，稍微远处海浪拍打海边的节奏，还有吹来带有咸味的海风
依然熟悉

而让她感觉无比陌生的是
本应有他牵着她纤细白嫩手，身旁的温度，侧头就能靠在肩膀
喜欢胡闹的声音，廉价香水的味道
还有需要仰头三十度才能看清的左侧脸
却已不在

她脚步依然很轻，尽管小道已快走完
或许她不想留下自己一人重返的踪迹
也许她不想践踏到他早已消失的脚印

终于到了小道的尽头，而回到这熟悉沙滩
找到了那熟悉的长凳坐下，听着那海浪
她看向自己放在大腿上歇息的手
只剩她那皙白稍微泛红的手掌，本应由他在牵着的手，仿佛能包容一切的手背，终究不在
现在她那手掌只能让海风无情的摧残，还有接着她的泪
她哭了

她看向海，眼睛被泪撑的模糊
她的回忆却跟着海浪拍打的节奏，在她脑海里声声响起
她想起在这里与他的对话与情景
他牵着她的手，感觉很温暖，语话很温柔
他看着海，她看着他左侧脸
他说他这一刻非常幸福，因为他能带着他爱的人看着他爱的海
他说更希望每年都能回来，看着他爱的海，牵着他爱的她
他这句话没修饰，也许也不浪漫，可当时的她却已深深掉入爱海
他爱海，他也爱她，她爱他，她也爱海因为他爱海

眼泪滴答在她手掌，那无情的灼热感，将她从回忆扯回现实
深呼吸了一口气，很吃力的站了起来，从她脸颊滑下的泪也还没停止
她却轻轻的对着这海说“他爱的海，我再也不回来了"

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写这不为了什么，只是是睡觉前会想到想写的东西，想写却每次写不出
躺在床上想到更好的词或者更好的故事时，
醒来时通常早已忘记一清二楚，所以这章在我的草稿呆了两个月
写出来了但还不是我当初想的那样
用着很简单粗糙文字（因为我也不是什么专业）但是却用着女生的角度
我完全没说那“他”是怎么了
也许出轨了，也许不在了，也许消失了，也许也许，自己想象吧
还有我想写这个是因为看到了朋友的po说着
我想海，我也想他 这类似的话，就这而已
结尾非常潦草，因为写文章故事，更本不是我在行的东西
纯粹想写而写，这也许就是部落格的性质吧